毕业后的第三年

2018.01.10

 

我今天提笔写这个东西时，距离本科毕业已经过去了两年半。今天白天在家里接了一个美团的远程面试，前面还聊的将就，最后手写代码反倒写崩了。一来是太久没有写过代码确实有些生疏，二来这段时间也没有怎么去认真的复习面试的东西，基础的一些题目也没去过一遍。那也就这样了，之后的面试再多做些准备就好。

最近走了不少地方，也拍了不少的照片，跟着家人、或者独自一人沿着重庆这座城市走了许多遍，去了很多从未去过的地方，看到这个城市的发展与繁荣，也越发的感受到内心深处的排斥。我并非是排斥这座城市，而是排斥无能的自己。

过去两年在杭州生活，最开始以为会定居成家，到后来发现自己什么都负担不了，以至于最终的逃离；我知晓那并非全是我的问题，但终究是在逃跑。我回到家中半年，虽然说已经远离了某些场景，但内心的郁结并未曾解开；打定了主意拼一把考清华，但也并没有彻底尽力，或者说我这个人的尽力也就是如此。我知晓如今已换了船，但我依旧负舟而行；理应放下那些过去的、无趣的、沉重的包袱，但仍不能释怀。

在考完研之后的两天里极其消沉，知晓不如人意的成绩并不能够过线，也知道自己这半年的时光就此消磨殆尽。再往后一周，在彻底的失落里，逐渐看清了过往的一些问题，包括感情、执念、自己。大概是一些包袱终于就此放下，我也许感到快活，也许更加痛不欲生。那些扎在心头的刺，插进去的时候痛，拔出来也痛；哪怕只剩下一些伤疤，那些脆弱的血管，也泛着红。

我应当说，我终于有一些后悔的事情了，到了二十四五岁这个年龄。我一直说自己不求永不后悔，只求无愧于心。如今我依旧无愧，但终究是心生悔意。无关感情，也无关工作，而是学习。我也知晓真心想学东西，其实与环境并没有太大关系，只要想去学就立马去学；知识也并非是只有学校里才有，工作中同样有许多需要学习的。这种情绪其实是毫无意义的，想得再多不如直接去做。我终究是后悔过早地离开学校，并不是主动的选择毕业，而是被动地滚出校园。

去岁春节的时候，我就有开始打算回学校继续学业的事情，中旬辞职回家复习，到年末考完国内的考试。虽说时间上看上去也还挺充分，但中间的过程与到此时的结果都无法让自己满意。我知晓自己内心的情绪，希望自己能够成为一个可以负担他人信任的人。我希望自己能够去做一些自己喜欢的、感兴趣的事情；如果将计算机科学比作海浪，我希望自己能够站在一朵浪花上冲向海洋。我知道这个说辞过于空虚，可以用来形容梦想，但绝不能用来指导方向。

前些日子跟袁大小姐吃饭，她说我一直都不开心。我想了想，似乎一直都没有什么真正能够让我觉得开心的东西；让我想起因为愚蠢与懒惰而荒废的五年时光。我已经许久没有追忆往昔，因为那毫无意义。我明确的知道当下的每一分钟，在我所剩无几的时间里显得极其珍贵。我唯一觉得庆幸是老妈还算健康与年轻，我或许还能有个三五年来谋求自己的学业。前几天老阮说，你再这样下去，等你到了三十岁、四十岁，看到同学们都儿女成群，你后悔的事情会更多。我说那也没关系了，倘若能够求学顺利，在三十二岁能博士毕业，我也知足。

当我逐渐长大一些了，才明白二十四五岁是个麻烦的年龄，也逐渐能够换位理解前两年的事情。倘若再小一些，二十二三的时候，打算去读书怎么都不是问题；可到了这个年龄，发现自己站在岔路口进退两难。或者说脚下已经没有了任何的道路，只是一个人在黑暗里探索；不论走向哪里，都不会再有同行的人。人生路上拐弯的机会没有几次，每一次拐弯都意味着从零开始。韩寒最近提到他当年退学之后不再回学校的一段往事，当你发现当年的同学都上大一，而你回去还是高三，虽然都是同一批人，但你发现一切都回不去了。或许他说的过于悲观与被动，但对于我而言，虽然并不在意这些东西，但我终究是孤家寡人了。

郁结之气于胸，虽然有得抒发，但终究是涂抹了我的面容。虽然诸多事情都有轻而易举的解决办法，但我并不愿意接受，也不愿意妥协。越长大越发现很多事情都充满了无奈，我如今依旧能够有些理想主义的活着，也是因为诸多压力由家人替我扛了起来。这种时间并不会太长，虽时日无多，但我并不愿意就此死去。徐志摩给陆小曼的信里写“我有时真想拉你一同死去”，用以表达他那炽热如同岩浆的爱意。我亦有着如此的念想，“朝闻道，夕死，可矣”，我终究是明白了这句话的意义，而不是止于文字。

我已经决定了要继续学业，虽然过往的成绩不堪入目，甚至只能说是勉勉强强到了申请的标准。用小钦的话说，GPA3.0不到的shit成绩除了上清华还能去哪，但我考清华的第一年就这样挂掉了。对于我来说，现在只要有可能走的路，就要去走。很多东西都是公平的，特别是考试，终究取决于个人的付出。不论是之前的考研，还是如今正在准备的GRE和稍后的TOEFL。我已经没有太多的时间，青春已经就此离开。在青春跟我道别的时候，我无力负担更多的信任、更多的依靠；这令我感到痛苦，也是我必须走上如今这条道路的原因。更多的付出与更大的压力，驱使我为了活下去而更加努力。

本科毕业后的两年半，经历了许多，对各种各样的无奈、愧疚、后悔，也就这样放下了。我开始重新拍照，重新写诗；继续学习，继续工作。长胖了许多，又瘦下来一些；皮囊也许没有衰老多少，但内心终究是多了几道伤疤；能够见到想见的朋友，嬉皮笑脸地相聚，然后各自走丢，各自面对人生的难。我们以家乡这座城市为坐标，来来去去，每年或是半年，有幸见上一面；也许还会跑到别的城市，只为在下班后约上一次晚饭，坐在夜晚的霓虹里，在夜宵摊上聊聊天。

我终于可以在中国的城市里随便游荡，如同一个孤魂野鬼，一个无家可归的人。有时候我在重庆这座城市里闲逛的时候，拿着手机背着单词，看到一些觉得有趣的画面，我会拍下来。这几年过去，虽然拍照的技术也不见多少长进，但我终究是从感情的阴霾里走了出来，这也是我去年最重要的收获。

我想去世界各地走一走，起码能够跨越那片海洋，去地球的另一边，去学习、工作、生活一段时间。

我在这里记下二十四岁时的愿望与梦想，作为写给未来的自己的留言：

希望时隔两年后看到这段文字的时候，不论是否在地球的另一边读书，不论是否有所爱的人，不论是否得偿所愿，你都能够无悔、无愧、无畏地活着，依旧热爱生活，与朋友们保持联系，关心家人，保持呼吸，锻炼身体。

希望那时候的你，能够顺利进行自己的学业，能够和所爱的人在一起，能够负担起信任与责任。

那么，两年后再见，润修。

——2018年01月10日，于重庆南岸茶园的小屋子，冬天真冷